第一次看見他時，
舉手投足的模樣勾起了我藏在心中的遙遠記憶。
和他好像。
我橋正眼鏡，定睛打量距離我三公尺的這個人，不是他。
但是有他的味道。
從那刻起我知道他應該是扮演女孩角色的男孩。
在攝影課間的下課，我無意經過他的身旁，嗅到了重重的煙味。
老師問他去印度壯遊的種種，且笑說他長得就像印度人時，我覺得，他是極流浪於一身的個體。
加了FB後，關於他的資訊流水般向我襲來，滿滿地是充滿詩/失意的文字，那些對生命的空的描寫讓是我學弟的他不像是學弟，因此我也不當他是學弟地談話。
「是臺灣使用手冊的學姐對不對！」沒想到他竟會向我搭話。
聊了一陣才發現他不知道我是他攝影課的同學。
我是因為在攝影課見過他才加他好友的。
但他卻是因為我是台灣使用的學姊加我。
有些不想承認但事實就是如此。
夜半三點還在讀著他的網誌，沒想到他也是師大分部人，看著他描寫令我熟悉但卻在他筆下陌生的景物，不知為何滿足了內心的悵然，但又被那失落的文字帶到某些不願去想起的悲傷回憶，就在這個詭譎的巡迴中不斷來去。
「看著電視裡連續劇親密的男女，我覺得自己好噁心。」他曾說過的那句話忽地撞近腦海中，「我不知道自己是男還是女。」
他現在過的好嗎？
希望他一切安好。
我不著痕跡的透過他的文章回憶著他。
然後在心裡「喀！」地關上部落格，只有蘇打綠的歌和我知道我在想著他和他。
2013年9月21日 星期六
如果不喜歡，就去改變
如果不喜歡，就去改變呀！
這句話再度在我的腦海中迴盪著，那是在王艾莉的新聞專訪中，也曾深深影響過她的一句話。
現在心情已經平撫了許多，一小時前，我仍一邊用袖子擦拭著湧出眼角的淚水、一邊和小哲講手機緩緩走回七張的家。
這是第一次大伯對我如此生氣、說如此重的話，因為我把鑰匙遺留在小哲家，所以我和大伯暫借鑰匙。
「叫你男朋友親自把鑰匙拿來，不准用寄的！如果他用寄的我就把門重打。」大伯眉頭緊蹙地用甚重的口氣說，「你知道那門是很難重打的嗎？」
心裡充滿自責、愧咎、委屈、矛盾，即使知道不能自責，腦中仍有許多責怪自己的聲音。畢竟，真的是自己的問題，自己沒有把鑰匙保管好，都是因為自己這樣糊塗的個性。
「其實就只是你沒有把鑰匙拿回去而已。」在電話的另一頭，小哲用溫柔的嗓音安慰我，「就只是這樣而已，你並沒有不好。」
回到家後，再度接到大伯的來電，他說把鑰匙寄到大伯家，我婉拒了。
Speedo還是老樣子，一見到我回來就纏人地要我給它吃罐頭，撒嬌不成，便又打翻了垃圾桶，我怒氣沖沖地把垃圾桶擺好，打了幾下Speedo的屁股，堂姊已經睡了，我便低聲唸道：「不可以再這樣了！」說這話時，還有兩行淚掛在臉上。
我知道自己是一個很迷糊的人，有時候會自嘲自己就是有些傻、有些生活白痴，但我自己並不討厭這樣的自己，但是我就是很害怕別人生氣、說話大聲，那樣讓我害怕、讓我自責、讓我覺得自己做錯了事。
事實上我的確是有做錯些什麼，只是，我不懂，為什麼一定要用罵的、用大聲來斥責。
我忽地想起當Speedo做錯事時，我會打它，即使鮮少教訓它，但每次這麼做總令我事後感到有些抱歉、有些不忍。
是阿，為什麼我們習慣用罵的、用打的、用斥責的方式來教導他人？難道沒有其他的方法？
我不知道答案，但是我知道我不希望自己未來成為用那樣的方式來教育別人的大人。
前幾天在日月潭摔車時，我曾笑說：「要會騎腳踏車，總得經歷這樣的歷程嘛！（只摔車）」
「但現在你已經是不是小孩子了！」爸爸不以為然的說。
是誰說大人應要有大人的樣子，小孩就應該要是小孩？所有大人都曾是小孩，所有小孩長大後都會是大人。不論我們是在人生的哪一個時期，我們都該要保有小孩和大人的心才是，人生本來就要適時去變換不同角色。不過我想爸爸口中的大人，應該是社會期待下的那種大人吧！我也有選擇去扮演我想要的樣子，我希望那樣的大人是可愛的、不會有距離感的。
我也還在努力的接受現在自己的模樣，而不要被社會的眼光和輿論影響。不過我也有自己心中的理想模樣，有時候會希望自己健康一些、身材苗條一點、做事精明一些、生活聰明一點，我想那也是為了自己好，為了讓自己變得更好。
即使還是有些悵然，我擦了擦眼淚，告訴自己，不喜歡，就改變吧！
這句話再度在我的腦海中迴盪著，那是在王艾莉的新聞專訪中，也曾深深影響過她的一句話。
現在心情已經平撫了許多，一小時前，我仍一邊用袖子擦拭著湧出眼角的淚水、一邊和小哲講手機緩緩走回七張的家。
這是第一次大伯對我如此生氣、說如此重的話，因為我把鑰匙遺留在小哲家，所以我和大伯暫借鑰匙。
「叫你男朋友親自把鑰匙拿來，不准用寄的！如果他用寄的我就把門重打。」大伯眉頭緊蹙地用甚重的口氣說，「你知道那門是很難重打的嗎？」
心裡充滿自責、愧咎、委屈、矛盾，即使知道不能自責，腦中仍有許多責怪自己的聲音。畢竟，真的是自己的問題，自己沒有把鑰匙保管好，都是因為自己這樣糊塗的個性。
「其實就只是你沒有把鑰匙拿回去而已。」在電話的另一頭，小哲用溫柔的嗓音安慰我，「就只是這樣而已，你並沒有不好。」
回到家後，再度接到大伯的來電，他說把鑰匙寄到大伯家，我婉拒了。
Speedo還是老樣子，一見到我回來就纏人地要我給它吃罐頭，撒嬌不成，便又打翻了垃圾桶，我怒氣沖沖地把垃圾桶擺好，打了幾下Speedo的屁股，堂姊已經睡了，我便低聲唸道：「不可以再這樣了！」說這話時，還有兩行淚掛在臉上。
我知道自己是一個很迷糊的人，有時候會自嘲自己就是有些傻、有些生活白痴，但我自己並不討厭這樣的自己，但是我就是很害怕別人生氣、說話大聲，那樣讓我害怕、讓我自責、讓我覺得自己做錯了事。
事實上我的確是有做錯些什麼，只是，我不懂，為什麼一定要用罵的、用大聲來斥責。
我忽地想起當Speedo做錯事時，我會打它，即使鮮少教訓它，但每次這麼做總令我事後感到有些抱歉、有些不忍。
是阿，為什麼我們習慣用罵的、用打的、用斥責的方式來教導他人？難道沒有其他的方法？
我不知道答案，但是我知道我不希望自己未來成為用那樣的方式來教育別人的大人。
前幾天在日月潭摔車時，我曾笑說：「要會騎腳踏車，總得經歷這樣的歷程嘛！（只摔車）」
「但現在你已經是不是小孩子了！」爸爸不以為然的說。
是誰說大人應要有大人的樣子，小孩就應該要是小孩？所有大人都曾是小孩，所有小孩長大後都會是大人。不論我們是在人生的哪一個時期，我們都該要保有小孩和大人的心才是，人生本來就要適時去變換不同角色。不過我想爸爸口中的大人，應該是社會期待下的那種大人吧！我也有選擇去扮演我想要的樣子，我希望那樣的大人是可愛的、不會有距離感的。
我也還在努力的接受現在自己的模樣，而不要被社會的眼光和輿論影響。不過我也有自己心中的理想模樣，有時候會希望自己健康一些、身材苗條一點、做事精明一些、生活聰明一點，我想那也是為了自己好，為了讓自己變得更好。
即使還是有些悵然，我擦了擦眼淚，告訴自己，不喜歡，就改變吧！
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