渴望

現在才發現，
原來自己竟是如此渴望自由！

喜歡遊走在大街小巷
可以是旅遊、觀察、運動、休憩

喜歡享受生活
可以游刃有餘的自己在外面遊走、吃飯
想犒賞或娛樂自己的時候，喜歡一個人以上的朋友陪伴

如果是自己想做的、願意做的、甚至是給自己限制、
也都樂意至極。

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「阿～你一個人在台北念書阿？這樣一定會很想家吧！」
每當和別人談起在台北一個人的生活時，大部分人都如此說。

「嗯，在台北很忙阿，高雄很遠，能回來的時間不多。」
我總是回答的差不多。

我從沒特別想過，其實自己似乎沒有特別想家。

聽到媽媽的嘮叨會覺得有點窩心，
聽到爸爸的關心會突然想掉眼淚，
聽到奶奶的想念會想要抱抱奶奶。

但是回家？
沒有特別期待、沒有特別想念、沒有特別感覺，
就只是回家，而已。

這樣的感覺是從什麼時候開始的呢？
開始初嚐通宵玩樂的時候？
開始愛喝外面飲料的時候？
開始愛嚐各種美食的時候？
開始用24小時電腦的時候？
開始接觸各種課程的時候？
開始沒有時間限制的時候？

說真的，我不記得了。

我只知道在台北我經歷了在高雄幾乎不曾經歷的所有。
身為高雄人卻對高雄的一切幾乎一無所知；
在台北讀書卻對台北的了解像是台北出生。

從小我總是又乖又聽話，
沒有所謂叛逆期，還曾引以為傲。

不知道是不是台北開啟了我新的世界，
讓我渴望能夠在了解更多，體驗更多！
相對的，疑惑、懷疑、不解、叛逆也更多。

沒有想回家沒有什麼特別的理由，但也有說不清的原因。

或許是隨著年齡的增長，家裡的限制也逐漸減少。
但是那無形的壓力，在許多時候仍讓我喘不過氣。


在這樣過度保護的牢籠，我只是一個沒有常識的花瓶。


積在心裡21年的話語就這麼一洩而出，
說來也好笑，導火線竟然只是因為一杯水和酸梅汁。

打網誌打到一半，爸爸敲門說是要給我喝酸梅汁。
當家人對我好時，我的心在那一刻就軟了。
內心頓時充滿了自責、愧咎、罪惡感。
但頓時也就只是頓時，我決定繼續將網誌打完。

自己常常陷入委屈、生氣、自責的迴圈裡。
因為我深愛著家人，所以感受也如此強烈。

雖然好像應該要好好和家人談談，
但是我知道現在不是時候也沒有勇氣。
但總有一天，不論用任何方法，
我一定將這些心裡話說出來，

因為打了這麼多字
我現在的感受只有

「爽！」