雨天的願望

遠方傳來陣陣笑聲，
浩浩蕩蕩的有一群人，
好似要去哪裡。

有些人手牽著手，有些人並肩而行，有些人一邊走一邊跳。
我也是其中之一，正開懷的大笑著。
今天是商設三出遊的日子。

莫內一如往常在我身邊嬉戲打鬧。
「等一下是去寶藏嚴嗎？」我轉頭問身旁的于綺。
「對呀！快到了！」于綺予以一個燦爛的笑容。

很快地，前方隱約的出現了大草原。
一群人像孩子日似的興奮的奔向那一片綠油油之地。
歡樂聲不斷，整個畫面繽紛了起來。
我陶醉在其中。


但我轉而探索其他祕境，
我拿著單眼相機，緩緩的走在覆蓋著青苔的水泥石階梯上，
眼前的風景壯麗的似天空之城。
我欣賞著眼前的雲霧繚繞，
坐了下來，一階又一階的慢慢下階梯。
四周的懸空的美不曾阻饒我的前進，我像是沒有懼高症般繼續前進。

遠在腳下，于綺像個小精靈般揮著手，
一階一階的慢慢坐下樓。




我第一次知道，原來寶藏巖這麼美。
不過這只能在夢裡看見。

還是打了

果然又打了篇抱怨文了
我想是在心裡賭氣吧！
賭你不會來看這篇文。

我想這就是一直讓我欲言又止的原因吧！
因為我知道你有你的計畫，你有你的生活，還要顧一個我，其實是很辛苦的。
說你不要用照顧和責任的心態對待我，好像真的太難，我也不強求了。
因為太了解了，所以知道說出來了或許我心裡好受些，但你卻難過了。

所以即使你問我是否陪我的時間太少時，就算我說是，時間也不會變多。
所以當你要離開，我連說聲：「可以再多陪我一點嗎？」的勇氣也沒有。



其實我覺得最膽小的是自己。
因為害怕答案不是想像那樣；
因為害怕你不是真心想去做。
我不想委屈你，
於是我又委屈自己難過受傷，

真是傻阿，
只剩這篇網誌陪我自怨自艾。

夢

我和小哲手牽著手在海邊附近散步，
等一下是好朋友們的聚餐，聽說夏威夷的一些朋友也會來呢！

走著走著，小哲的電話響了。
小哲不疾不徐的將手伸進綠色的包包，拿起了手機，突然間楞了一下，然後默默的把手機湊到我的耳朵旁。

「喂？」
我這一聽傻眼了，是爸爸嗎？
「喂！？」我回。

聽到我的聲音，爸爸說等一下他會來請我們大家吃飯，要我先去找王君麗阿姨，請王阿姨帶我們去。

我有些錯愕的掛了電話，我瞪大眼睛看著小哲，爸爸怎麼會知道你的電話？而且怎麼會打給你呢？
小哲搖搖頭回應我困惑的眼神。
阿！該不會是媽媽手機裡有小哲的號碼吧！而且是中華那隻，難怪會打小哲的中華找我。

這時我很開心的看著小哲說：「爸爸會打給你一定是等於認同你了！好開心喔！」


和小哲分開後，我發現原來王君麗阿姨就住在我們隔壁棟，隔壁的大樓好高，但是每一間房間好小，像似外牆漆白的人籠般，這時阿姨就從其中一個白牆推開門走了出來，看到我十分驚訝，聊了幾句，就帶我去座車。

車一直開一直開，在路上穩穩的行駛著，途中載了爸爸和我的一些朋友。
「爸爸你不是要出國嗎？怎麼會來台北？」
「誰跟你說要出國了！我一直以來都是要來台北阿！想說既然要來就請你這些朋友吃個飯。」爸爸在前坐回答。

說罷，我便和坐我身旁的朋友（不記得是誰了）聊天，聊著聊著突然得知莫內不會來，「為什麼不來？！」我驚訝的問道。

「她臨時要去整形，所以不能來。」對方有些無奈的聳聳肩。
我頓時覺得胸口發熱，我氣呼呼的說：「搞什麼阿！竟然要去整形然後不跟我說！這傢伙到底在想什麼！」
我邊發牢騷邊抓狂似的翻找包包裡的手機。我的腦海裡浮現莫內最近在臉書上po的一則則喪氣文。也用不著到整形的地步吧！

........................................................................................(以下空白，想是沒連絡到莫內)

昏黃的燈光映照在九十度相連的白色沙發以及每一個人的臉上，度過了一個好似美好但卻模糊的晚餐時光，不記得跟誰一起吃了，只知道除了莫內和夏威夷的朋友外，該來的都來了。


但這仍然是難忘的回憶，因為爸爸終於接受了小哲。
我開心的笑了，即使這一切還未發生。

無名小站

今天再訪了無名，
突然間一股衝動！
於是寫下了暌違兩年的無名文章
http://www.wretch.cc/blog/Mahana0509/23032818

想著現在網誌和以往無名的差別，
我的嘴角情不自禁地笑了。

在以前的無名，
總是期待著有人留言回覆文章；
所以也會習慣在別人文章留言；
關注著當日人次還有累積人次；
每一次出去就會打長篇流水帳；
要感謝人總打得落落長謝不完；
連新增相簿都會期待有誰來看；
尤其喜歡偷偷地關注誰來我家。

在現在的Blogger，
沒有人會特別登入在這裡留言，
於是這個網誌變成了秘密基地。
不能說的想說的通通打在這裡；
自以為清高的覺得不需要留言：
但心裡卻默默渴望著有人關注；
假裝每一篇文都有深度般神聖；
卻像成長日誌般打下喜怒哀樂。

今天不知怎麼的感觸特多，
像發洩似的打了兩篇文章。

於是我
該睡了
晚安。

壓力

每天好似都在倒數

看著關於文宣組和畢製的通告一篇一篇的浮現眼前

我不自覺的感到壓力

我想這是正常的，因為畢竟是一個對我和全設計系來說都是最重要的一年

只是有時候，真的有點喪氣

時間好似不夠用

在家自由很侷限

分心是一秒之間

曹乃云加油！

快要回到台北了！

希望你能夠每天用平常的心情，認真的態度。

加油加油加油！

渴望

現在才發現，
原來自己竟是如此渴望自由！

喜歡遊走在大街小巷
可以是旅遊、觀察、運動、休憩

喜歡享受生活
可以游刃有餘的自己在外面遊走、吃飯
想犒賞或娛樂自己的時候，喜歡一個人以上的朋友陪伴

如果是自己想做的、願意做的、甚至是給自己限制、
也都樂意至極。

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「阿～你一個人在台北念書阿？這樣一定會很想家吧！」
每當和別人談起在台北一個人的生活時，大部分人都如此說。

「嗯，在台北很忙阿，高雄很遠，能回來的時間不多。」
我總是回答的差不多。

我從沒特別想過，其實自己似乎沒有特別想家。

聽到媽媽的嘮叨會覺得有點窩心，
聽到爸爸的關心會突然想掉眼淚，
聽到奶奶的想念會想要抱抱奶奶。

但是回家？
沒有特別期待、沒有特別想念、沒有特別感覺，
就只是回家，而已。

這樣的感覺是從什麼時候開始的呢？
開始初嚐通宵玩樂的時候？
開始愛喝外面飲料的時候？
開始愛嚐各種美食的時候？
開始用24小時電腦的時候？
開始接觸各種課程的時候？
開始沒有時間限制的時候？

說真的，我不記得了。

我只知道在台北我經歷了在高雄幾乎不曾經歷的所有。
身為高雄人卻對高雄的一切幾乎一無所知；
在台北讀書卻對台北的了解像是台北出生。

從小我總是又乖又聽話，
沒有所謂叛逆期，還曾引以為傲。

不知道是不是台北開啟了我新的世界，
讓我渴望能夠在了解更多，體驗更多！
相對的，疑惑、懷疑、不解、叛逆也更多。

沒有想回家沒有什麼特別的理由，但也有說不清的原因。

或許是隨著年齡的增長，家裡的限制也逐漸減少。
但是那無形的壓力，在許多時候仍讓我喘不過氣。


在這樣過度保護的牢籠，我只是一個沒有常識的花瓶。


積在心裡21年的話語就這麼一洩而出，
說來也好笑，導火線竟然只是因為一杯水和酸梅汁。

打網誌打到一半，爸爸敲門說是要給我喝酸梅汁。
當家人對我好時，我的心在那一刻就軟了。
內心頓時充滿了自責、愧咎、罪惡感。
但頓時也就只是頓時，我決定繼續將網誌打完。

自己常常陷入委屈、生氣、自責的迴圈裡。
因為我深愛著家人，所以感受也如此強烈。

雖然好像應該要好好和家人談談，
但是我知道現在不是時候也沒有勇氣。
但總有一天，不論用任何方法，
我一定將這些心裡話說出來，

因為打了這麼多字
我現在的感受只有

「爽！」