窒息

我一直惦記著那一天

擔心你是否仍會痛苦

但我積藏了太多心事

太多還未準備好也說不出口的心事

滿懷已久的痛苦堵在胸口

說不出口的話語哽在喉嚨

突然間就呼吸不到空氣了

吸氣，吐氣，吸氣，吐氣

雖然我一直忍住衝動

不願在哪裡留下內心掙扎的痕跡

但再不寫下些什麼可能就窒息了

活著就是祈禱

每天睜開眼的那一剎那

好希望是能夠充滿期待的

有多久沒有這樣的心情了呢？

我已經做出了選擇。

沒有力氣在去寫怎麼樣的文章，

只是很純粹想記下這一刻的心情。

想祈禱的心情，

祈禱一切都好。

當在面對脆弱的生命時

才發現

原來真正脆弱的不是別人，而是自己。

就像墓碑是為了逝去的人而存在？還是是為了活著的人而建造？

真正要面對的還是自己，

還是自己。

放下

隱藏的隱藏，鎖定的鎖定。

看著臉書上你的每一個小動作，我笑了。

我不怪你，我知道你為什麼有這些顧慮。

別怕我看見，只能說我實在太了解你。

沒有關係，因為我在乎你。

我希望你去擁抱屬於你的幸福。

有一人如此的愛著你，

也有另一個人很愛我。

我知道我們之間的一切代表什麼。

除了感謝還是感謝，就像你說的，曾經擁有過就已經很滿足。

和你接觸的每一刻在記憶中都是如此綿長。

那些已成為滋養我人生路上的養分。

我也還在練習放下期待。

練習聽到叮咚聲時不去期待密我的是你。

練習別每天睡前與睡醒都去看你的臉書。

音樂成了訴說情意的言語。

那些可以說與不能說都不再重要。

你用音樂撫平想念，

我用文字訴說思念。

我們會繼續又自己的方式緬懷著，那陪伴我們一頁又一頁的人生路程。

在未來的某一天，再度聽見那首歌/看見那篇文時，我們已能微笑帶過。

對話記錄

總是不厭其煩地看著那些對話、那些照片，
然後一遍又一遍地回憶著相處的時光。
好像只要重複地做這些動作就能撫平想念。

想念從不間斷。
不知道如何阻止想念，只好讓想念繼續。
你好嗎？
再一次地，打開對話框在心裡想像著對話。

無法在現實中見面，
然後又在夢中相見。

一顆心，兩個人

抑制不住的想念湧湧流出。

那樣強烈想要進一步的心情，我沒有刻意壓抑。
透過書寫，好像能減少一些對你的思念。
透過文字，好像能分享出去對你的情感。

腦海中想的都是你的笑容、你的一切。
即便有不完美，但我連那不完美都想念。

這樣好嗎？
一個人能這樣愛這兩個人嗎？
我知道可以。
我知道沒有不好。
但是..還有是但是...
誰都不想傷害最後仍會傷害自己嗎？

加油。我相信會從中獲得智慧的。

我會加油的！

練習

事後回想起來，在最後一次的最後幾分鐘，我們都不知道該說些什麼。連道別也很有默契的不說再見，而是揮著手說手分手（掰掰）。

因為我們知道，沒有再見了。

你緊抿著雙唇，不時地勉強自己的嘴角上揚。

「別那麼無奈嘛。」你沒什麼說服力地安慰我。

我無法克制自己地輕輕皺著眉。在你眼中你說那是種很無辜的神情。



在二〇一三年的最後那幾天，很多事情戲劇性的高潮起伏然後又平覆。你不會知道我經歷了哪些，我也不會知道你發生了什麼。我們無權過問彼此。

「自從有了FB後，每天去看你的版已經成為我的習慣。」你說。

你的習慣好像已經成為我的習慣。在那之後，一直默默的關注你每一個發文、每一個動態，直到今天你發了篇明顯是寫給我的文。我的內心仍波濤但已經不洶湧。我知道，我的生活不會因為那些夜晚而停止，但有些東西不一樣了，我更認識了自己是誰。

每一天對我而言都是一個練習。練習不去關心你，參與你的生活。說真的，這樣對彼此都好。

「他是你的理想對象，但是他的一切對你來說太過於夢幻不真實，不會是真正適合你的人。」Gloria的話語猶言在耳。我知道這是個幻象，我心裡再清楚不過。只是這一切，真的太美。

「但我若時還想著他，我該怎麼辦？」當時的自己泣不成聲。

「寫作吧。」我聽見我自己的聲音如此說。

寫吧，就這樣寫下去。直到有一天不在想著他為止。

我好想你

我好想你，
好想你。

多麼希望，多麼渴望，
能觸碰你，能夠依偎在你的懷裡。

但我只能不斷的想著，不斷地出神的想著，
然後盼望能在夢裡與你相見。

很清楚這個情感不能夠在繼續，
我只能夠把這一切的情愫繫於文字。

我好愛你，但也只能到這裡。
因為我也不能夠放棄小哲。

沒錯，我不能如此貪心。

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人真是複雜又多情的動物。